Ich hab' hier jetzt kein spezielles Thema für "Lustiges" gesehen - schätze mal, es wird ein neues gemacht (siehe auch das "Glühbirnen-Thema"), wenn einer was nettes teilen möchte.......
Quelle unbekannt, deshalb verbürg' ich mich jetzt nicht für die Echtheit - aber lustig ist's allemal.....
Ein paar Sprüche die sich Fluggäste anhören durften:
"Vielen Dank, dass Sie mit uns geflogen sind, und behalten Sie in Erinnerung, dass niemand Ihr Geld mehr liebt als XXX-Airlines."
"Sehr geehrte Fluggäste, willkommen in Frankfurt. Da wir nur vorne eine Treppe angedockt bekommen haben, möchten wir Sie bitten, den Flieger vorzugsweise vorne zu verlassen!"
"Meine Damen und Herren, bitte bleiben Sie so lange angeschnallt, bis Kapitän Crash und seine Crew das Flugzeug in seine endgültige Parkposition gebracht haben. Sobald die Reifen nicht mehr qualmen und die Anschnallzeichen erloschen sind, werden wir die Türen öffnen und Sie können sich ihren Weg durch das Flugzeugwrack bahnen."
"Bitte bleiben Sie zu Ihrer eigenen Sicherheit noch so lange angeschnallt sitzen, bis das, was von unserem Flugzeug übrig ist, seine endgültige Parkposition erreicht hat."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Kapitän nach einer Notlandung)
"Bitte achten Sie vor dem Aussteigen darauf, dass Sie kein Gepäck vergessen. Alles, was Sie an Bord lassen, wird gleichmäßig unter den Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder und Ehegatten zurück."
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
"Ihr Sitzkissen kann als Schwimmhilfe benutzt werden. Im Falle einer Notlandung im Wasser überlassen wir es Ihnen mit unseren besten Empfehlungen."
"Herzlich Willkommen an Bord der XXX-Airline: Schnallen Sie sich jetzt an und ziehen Sie Ihren Sitzgurt fest. Sollten Sie nicht wissen, wie man einen Gurt schließt, wäre es besser, Sie würden sich nicht unbeaufsichtigt in der Öffentlichkeit bewegen."
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffflaschen aus der Kabinendecke."
"Wir freuen uns, einige der besten Flugbegleiter der Branche in unseren Diensten zu haben. Zu unserem größten Bedauern ist niemand von ihnen auf diesem Flug."
"Herzlich willkommen auf Ihrem Flug nach ... (lange Pause) ... öhm ... Zielflughafen."
[ Diese Nachricht wurde geändert von: anybody am 21.02.2008 um 13:57 ]
Durchsagen auf Flügen
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Tea Bag
*lach* ja Airlinerwitze gibt es wie Sand am Meer. Kann man nur hoffen, daß das mit dem funken Wahrheit im Witz nicht immer zutrifft.
Mir hat mal ein Pilot erzählt die müssten nach dem Flug immer eine Liste ausfüllen mit unter anderem Problemen die während dem Flug auftauchten. Auf einem Flug war unerlaubter Weise eine Maus an Bord geschlichen.
So schrieb er auf die Liste im Feld 'aufgetretenes Problem: Maus an Bord.
Das Technikerteam checkte nach Landung die Maschine und hinterlies auf der Liste, was gegen die Probleme unternommen worden war.
Aufgetretenes Problem: Maus an Bord.
Problembehebung: Katze instaliert.
Mir ist vor einigen Wochen bei einem Nachtflug folgendes passiert:
'Meine Damen und Herren, soeben haben wir mit dem Landeanflug auf München begonen. Bitte stellen sie die Lehnen ihrer Sitze aufrecht...'
'Meine Damen und Herren *leises kichern*, wie sie an den Monitoren verfolgen können, steigen wir derzeit wieder. *leises kichern* Das Funkeln unter uns ist leider noch nicht der Flughafen, sondern die Alianz Arena. ..'
*lach* ja, das kann man schon mal verwechseln..
Und weil's so schön ist und ich eh nen ganzen Sack an Flugzeug-Flughafen-Stewardessen -Witzen kenne ..hier noch der ein oder andere Schmunzler:
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"
Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
"Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just recived two landings for the price of one."
Mir hat mal ein Pilot erzählt die müssten nach dem Flug immer eine Liste ausfüllen mit unter anderem Problemen die während dem Flug auftauchten. Auf einem Flug war unerlaubter Weise eine Maus an Bord geschlichen.
So schrieb er auf die Liste im Feld 'aufgetretenes Problem: Maus an Bord.
Das Technikerteam checkte nach Landung die Maschine und hinterlies auf der Liste, was gegen die Probleme unternommen worden war.
Aufgetretenes Problem: Maus an Bord.
Problembehebung: Katze instaliert.
Mir ist vor einigen Wochen bei einem Nachtflug folgendes passiert:
'Meine Damen und Herren, soeben haben wir mit dem Landeanflug auf München begonen. Bitte stellen sie die Lehnen ihrer Sitze aufrecht...'
'Meine Damen und Herren *leises kichern*, wie sie an den Monitoren verfolgen können, steigen wir derzeit wieder. *leises kichern* Das Funkeln unter uns ist leider noch nicht der Flughafen, sondern die Alianz Arena. ..'
*lach* ja, das kann man schon mal verwechseln..
Und weil's so schön ist und ich eh nen ganzen Sack an Flugzeug-Flughafen-Stewardessen -Witzen kenne ..hier noch der ein oder andere Schmunzler:
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"
Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
"Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just recived two landings for the price of one."
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JohannWadenklotz
Also da ich ein wenig recheriert hab halte ich die Durchsagen für authentisch.
Hab da schon ein paar aufzeichnungen gehört
Am lustigsten finde ich diese Geschichte:
Wenn Piloten auf einem entfernten Flughafen ein Flugzeug übernehmen müssen fliegen sie mit den normalen Passagiermaschinen als Gäste mit. Es begab sich das ein Flugzeug aus New York übernommen werden musste und sich das sehr kurzfristig ergab. also wurde ein Flieger der gerade zur Startbahn rollen wollte aufgehalten und 2 Piloten mit voller Uniform wurden hingefahren und stiegen zu.
Und da die Piloten vorne beim Flugpersonal sitzen gingen sie durch das ganze Flugzeug. Da sagt der eine Pilot laut zum andern: "Ich hätte nicht gedacht das die Stewardessen das Flugzeug soweit bringen. Ich dachte sie schaffen es nicht mal aus der Parkposition ...."
Die Blicke der Leute müssen herrlich gewesens ein
Hab da schon ein paar aufzeichnungen gehört
Am lustigsten finde ich diese Geschichte:
Wenn Piloten auf einem entfernten Flughafen ein Flugzeug übernehmen müssen fliegen sie mit den normalen Passagiermaschinen als Gäste mit. Es begab sich das ein Flugzeug aus New York übernommen werden musste und sich das sehr kurzfristig ergab. also wurde ein Flieger der gerade zur Startbahn rollen wollte aufgehalten und 2 Piloten mit voller Uniform wurden hingefahren und stiegen zu.
Und da die Piloten vorne beim Flugpersonal sitzen gingen sie durch das ganze Flugzeug. Da sagt der eine Pilot laut zum andern: "Ich hätte nicht gedacht das die Stewardessen das Flugzeug soweit bringen. Ich dachte sie schaffen es nicht mal aus der Parkposition ...."
Die Blicke der Leute müssen herrlich gewesens ein
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Bibliophila
Nett ist auch die Kommunikation der Piloten mit dem Tower. Wie authentisch die Beispiele sind, weiß ich allerdings auch nicht.
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative
Pilot: In that case, cancel the good morning!
Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere!"
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative
Pilot: In that case, cancel the good morning!
Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere!"
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!
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lost.in.42
Was mir auf dem Flug nach London Heathrow vor einem halben Jahr passiert ist:
Wir waren grad gelandet, alle waren dabei sich abzuschnallen, wollten aussteigen, aber irgendwie öffnen sich die Türen nicht. Nach einer Weile die Durchsage: "um.... how to say this... well, this is your captain speaking and... um ... well apparantly at the moment there is no one there to drive our jetty... um... which means there's no one to take care of us once we're out o' here. Please just stay seated."
fand ich luschtig
Wir waren grad gelandet, alle waren dabei sich abzuschnallen, wollten aussteigen, aber irgendwie öffnen sich die Türen nicht. Nach einer Weile die Durchsage: "um.... how to say this... well, this is your captain speaking and... um ... well apparantly at the moment there is no one there to drive our jetty... um... which means there's no one to take care of us once we're out o' here. Please just stay seated."
fand ich luschtig
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OOGH!!
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Pteppicymon XXVIII
War zwar nicht im Flieger, sondern im Hafen; zum Schießen war trotzdem. Es kommt eine Durchsage über das Eintreffen einer Fähre, in Italienisch, Französisch und Englisch, alles vom gleichen Angestellten. Dann, das Mikro ist noch immer an, kommt sein Kollege und meint, er müsste das noch in Spanisch, Deutsch, Niederländisch und Russisch wiederhohlen. Ich sag euch, der Erste hat zu Fluchen angefangen, das war nicht mehr schön - und alles mit eingeschaltetem Mikro...
Die pingelige Edit hat einen Rechtscheibfehler ausfindig gemacht...
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Pteppicymon XXVIII am 26.08.2008 um 18:12 ]
Die pingelige Edit hat einen Rechtscheibfehler ausfindig gemacht...
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Pteppicymon XXVIII am 26.08.2008 um 18:12 ]